Estoy solo, y recurro a la nostalgia como Svetlana profetizaba. Es mi balsa aunque me saje las manos. Un desesperado aferrarse.

O quiza ande buscando “al hombre encerrado en la tempestad”..?

Dear Doppleganger

Querido Pablo:

Pensarás que solo te escribo cuando te necesito. Que soy ingrato por no haber escrito antes. Después de tanto. Pero me conoces y sabes que es más complicado que eso. Es solo mi flagelo que se empeña en situarme en el papel de la victima, aun sabiendo que no lo soy.

He comprado un ramo de gladiolas rojas, tus favoritas. Como una especie de invocación. Como una especie de petición a distancia, como señales de humo ante la catástrofe. Y esta mañana me despierto temprano, les cambio el agua para que no mueran, e intento tragar el café a pesar del terrible nudo que se me forma en la garganta ante tanto silencio. Ante tanta ausencia.

Soy absurdo en ocasiones. Y me gustaría que observaras mi sonrisa, o la mueca que hago al intentar hacerlo.
Siempre es la misma petición. Siempre se me salen las palabras hacia ti, y se perfectamente que las lees detenidamente, que ajustas los lentes despacio y te pones pensativo y bastante condescendiente. Siempre me has visto como un niñito obstinado jugando a ser el viejo. Como decía mi abuelo “Ese niño tiene alma de viejo”.

Y esta vez lo transformo todo en preguntas sin respuesta. En lamentos vanos pero necesarios. Tremendamente necesarios. Me cuesta ser una caja clausurada. Me cuesta bastante y tu lo sabes. Contigo se vuelven vanas las explicaciones, estas un paso adelante, y prevees como un dios terrible... Y eso me empequeñece, me vuelve débil y fragmentado.
He dejado mis diarios. Los castigos también están hechos de palabras. Y las palabras se castigan con silencios. Recuerdo muchas cosas de cuando era niño, recuerdo tanto que me pierdo entre tanta imagen inexistente. Se que no es bueno, y lo siento. Solo que esta ausencia se adormece cuando no siento, cuando pienso en aquel día... Y todo parece estar bien. Todo parece claro e iluminado.

Enciende una vela por mi, o compra un ramo de alcatraces, y ve como se marchitan.

Hasta aquí con mis palabras. Me despido.

Shinji

Quiero que me lean poemas mientras me seco el cuerpo. Quiero leerle poemas mientras se seca el cuerpo.

Quiero tocarle la nariz con un dedo mientras cierra los ojos y yo lo miro ingenuamente estupidizado.

Quiero sentir su respiración en las noches. Cuando duerme y todo guarda silencio y yo le despierto el deseo.

Quiero beber de su boca un extraño vino. O probar entre los labios su lengua helada.

Quiero que me cante al oído. Que me arrulle con las manos.

Quiero lenguetearle el llanto. Conocerle los sollozos.

No quiero dejar salir las palabras. No este día. No quiero que los demás escuchen. No quiero que se percaten de la sajadura que se abre sin remedio. Soy solo yo y mi piel. Mi cabeza no piensa. Me doy el tiempo para contener las rabias y el dolor.
No me acercaré a nadie. No quiero estirar la mano y sentir otra distinta realidad. Esta vez es solo la mía. Únicamente la mía. Y basta de palabras y sonrisas. Suficiente de silencios para escuchar. No quiero hacerlo, debo procesar tanta angustia que se me viene encima. Esta es mi propia labor. Mi propio hilvanar.

Recuerdo hoy...

1.- La voz terrible y oscura de mi padre.

2.- Aquellos ventanales que me hacían girar de euforia y de llanto.

3.- Mis primeros cuentos.

4.- Mi silencio a mis 16.

5.- El columpio en el mezquite.

6.- Como esperaba en la ventana la llegada de la cigueña de París.

7.- Mi primera vez con mi cuerpo.

8.- El antiguo triciclo.

9.- Mi derrube en las escaleras. Aquel llanto.

"...Y mira el asco que doy-como se me dispara el factor cursi...

Que me quieras te digo!!"

Astrud

Réquiem inútil
Es preferible amor, que llores a tus muertos. A esos que arrastras con tal angustia, a aquellos que no encuentran sitio donde sucumbir. Es preferible. Es lo sensato. Son parte de tu lastre, parte de la piel que aun te niegas a abandonar. Lo se, mi mano esta tan bien en tu mano, pero es preferible. No aguantaré por mas tiempo el peso.

Quiero ser el grillo malo de tu conciencia. El que insista hasta el desespero. El que segregue una imperceptible tela que te cubra la visión. Uno que se apodere de tu cuerpo, que someta el pensamiento hacia el voladero de mi caos.

He despreciado a quienes me han despreciado. Es: Estúpido, es: inútil, es: vano, carece de sentido, es... Soberbio.

Y por que el miedo a las palabras? Por que tanta cautela con las frases y las sensaciones? Por que el sentimiento adecuado?
Si solo quiero fluir. Guardar las mentiras en diferente caja. Una trampa de espejos que se torna en el infierno de los otros.

“Alejado del deseo y la locura, las cosas empiezan a descomponerse”

Y la frase se me viene a las manos. Tengo miedo de ser esa horrible descomposición inútil. Mi muerte será otra más. Una crónica aunada a tantas crónicas, pero única, irrepetible.

Mi abismo da la bienvenida, no me sorprende la ausencia. Que haría sin sentir? Morir.

Hace días que tengo una sensación extraña. Siento que me veo raro. Me observo quiza diferente, extraño. Es una sensación poco familiar; más bien, nueva.
Me paro frente al espejo, hago caras, me saco la lengua. Hago cara de enojado. Enseño los dientes como marmota, inflo los cachetes...

Pero no es eso. Lo siguiente ha sido, cambiarme de ropa, andar en ropa interior en calcetas... Cambiarme los zapatos, ponerme una boina, pintarme bigotes...

Algo incierto que me hace mutar. Algo que me ha cambiado los ojos y las miradas. Una sonrisa nueva a la colección de mi boca.

Una ilusión que a veces se extraña.

Demasiadas mariposas en estas calles. Demasiado sol, demasiada luz que se avecina. Son tantos los "demasiados" que todo se torna redundante y de una alegría malsana. Y siento que en algun lugar encontré el límite, que todo esto comenzó a descomponerse mucho antes, solo que no me había dado cuenta.

No espero nada, no quiero que llegue nada. Resido en el proceso de reconocimiento. Identificando los cambios de luz, y las calles que se repiten.

Ayer. La lluvia cae de manera inesperada. Me detengo a observarla... A sentir las gotas resbalándose. Escucho una canción, las palabras justas. Y el momento se torna en gratitud inmensa, en algo sin dimensiones.

Como la lluvia se ajusta a mi cuerpo, y yo me dejo ir hacia el ocaso. Fluyendo hacia el momento que me abre la tarde sobre distintos espejos. Calles relucientes a mi paso.

La casa esta en silencio. Me recuerda a otra. Veo como el sol se cuela entre las persianas, como forma delgadas lineas de luz en el piso. Me he quedado callado. Aguardando, manteniendo mi respiración intacta.

Termino el libro. La sensación es desoladora, altamente similar. Me siento al igual que ella como serpiente que no decide aun hacia donde deslizarse. Invadido de sensaciones que aun no se aquietan.

Saturado de ecos que se prolongan hacia la nada.

Refugiado en mi silencio.

Me quedo solo. Solo, solito, y resiento las ausencias. Esta vez. No añoro, no me lamento. El agua permanece tranquila, dulcemente triste.

Solo yo a través de los espejos.

Camino esta tarde. Veo mi reflejo en los escaparates, en las ventanillas. Un perfil extraño, irreconocible intento de retratarme. No hay mucho de que hablar. Es un callar. Envolver fragmentos que aun no explotan, que aun no estan listos.

Decepción tangible, sorpresiva y con nombre. Decepción de pieles, de noche. Mi mirada pierde el interes y la apatía es un demonio horrible que no retrocede. Solo abre la boca y se traga en un instante mi deseo.

Mi crueldad calla.

"Inesperadamente comenzó a descargar una fuerte tormenta de mayo.

----Soy escorpión---- dijo Tatiana. -----Me gusta el agua-----"

Panico Escénico

Viktoria Tokarieva